Свежие анекдоты от 24 ноября 2006

1. Рассказал(а) Алёнка

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

Хорошо, а что это будет за награда?

— Корыто овса, осел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) zannetta1

"Дорогая мама! Мой муж — настоящий ceксуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) zannetta1

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:

— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) jrki69

Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором.

— А это как?

— Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?

— Да никогда.

— Козел! Ой, Сергей — извини, случайно набрал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Без имени

Мужик спрашивает у соседа:

— У тебя корова курит?

— Нет.

— Ну значит у тебя сарай горит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) KVAKIN

— Наташа, ты меня не так поняла!

— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

— Наташа, ты ошибаешься!

Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

— Наташа, фу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) jrki69

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

— I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) jrki69

Идет лекция по ceксологии. Профессор:

— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

— Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

— Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

— Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) jrki69

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

— Ну, Медведь, тр%%ай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

Эй, Медведь, ты куда?

— Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) jrki69

Решили родители заняться ceксом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.

Отец говорит матери:

— Hу, давай!

— Рано еще! Вова, ты спишь?

В ответ тишина. Через полчаса:

— Давай!

— Рано, не спит ребенок!

— Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".

Тишина.

— Ну тогда давай...

И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:

— Ну сколько мне воду-то держать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024