Свежие анекдоты от 8 декабря 2006
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
  |
На сколько сдал?
На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
|
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!
— Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать!
 |
В самолете. Один из пассажиров:
— Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда...
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
— Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить...
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
— Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...
|
|
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке
|
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
|
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!
|
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
|
— Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
— Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |