Свежие анекдоты от 11 января 2007

Киноанонс.

Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"

Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее.

Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные — Вах! — и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев.

Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:

— Девушка, давайте знакомиться?

— Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!

— (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным ceксом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Супружеская пара у ceксопатолога:

— Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....

— А попробуйте позу "тачка"!

— Это как?

— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и — вперёд!

Жена:

— У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама — я не поеду!

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.

— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!

Офигевшая учительница:

— Это же дети...

— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Великая Отечественная война... Леса Белорусии...

Два кавказских партизана в окружении фашистов...

Первый партизан говорит:

— Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.

Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:

— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

Доктор пациенту:

— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.

— С плохой.

— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

—???

— А больную можно вылечить.

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.

"Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?" — "Это, сынок, твой папа".

"Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"

— Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.