Свежие анекдоты от 16 марта 2007

сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:-А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

— Помню.

— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

— Помню.

— Так это я капнул.

— Тогда второй ему с досады:

А поинишь, у тебя два года назад сын родился?

— Помню.

— Так это я капнул

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:

— Скажите, что у вас лечит уролог?

— Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.

— А у меня — нележание.

— Тогда вам к хирургу.

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?

– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.

И предложил руководству фирмы — производить так же тормозную жидкость и галлюциногены

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.

Молодой человек подходит к её отцу и говорит:

— Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!

Отец отвечает:

— Нет уж, фигушки, забирай всю

Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!

Шеф — подчиненным:

— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...

Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ! !! "

Так появилась ОС Windоws.

КБ Макеева спрашивает: "Что такое Булава?" за Московский институт теплотехники отвечает Армянское радио: "Это берёшь тополь, зажимашь в тиски, кувалдой укорачиваешь на несколько метров, потом вымачиваешь сутки, и надо, чтобы полетел"

Из Московского института теплотехники Армянское радио спрашивают: "Что нужно чтобы всётаки полетела Булава?"

— Гендальф!

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50,3 — 10 долларов, 4 — 50 центов. Стеснённый в валюте, он выбирает кабинет 4. В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к админу и получает ответ:

— В четвёртом кабинете, сэр, самообслуживание.