Свежие анекдоты от 25 мая 2007
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.
 |
— Кто эта голая женщина на фотографии?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
— Кем?
— Формочкой!
|
Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
— Как, прямо в самолете?
— Нет. Самолетом бываю я.
|
Спускаются Ющенко и Буш по трапу самолета. Вдруг на безоблачном небе тучи, молнии, дождь!
— Это суд божий! — дрожит Буш.
— Я имею власть над всеми судами. Суд божий, остановись!
Охрана раскрывает сзади зонтики.
— Вот видишь, любой мой указ исполняется! Уже нет дождя.
И, довольные, они спускаются на землю. Они правят миром!
|
Милиция устраивает свою акцию!
Если вас загребли за пьянку на улице в первый раз, то вам полагается почетная грамота "я был в ментуре" и синяя шариковая ручка в подарок.
Если вы попали туда уже в 51-й раз, от вам дарят старый, конфискованный кассетный плейер и одну касету с альбомом "золотое кольцо", чтобы коротать время в ментовке было противно.
Ну а если вы попадаете 100-й раз, то вам дарят компьютер, бесплатное подключение к интернету и траффик на год, на халяву. 101-й раз еще никто не попадал.
|
По сведениям неназванных источников,
Скотланд вышел на след поджигателей клиппера Катти Сарк (Cutty Sark):
Как следует из показаний свидетеля проишествия — жителя Лондона, некого Бориса Б. , поджог дело рук бывшего агента КГБ Андрея Лугового, за которым стоит Кремлёвская верхушка и Владимир Путин лично.
Свидетель также утверждает, что лично видел как Путин подавал спички и банку с керосином Луговому.
|
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
 |
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена:
—???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к п@рнофильмам.
 |
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи!
|
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице. ..
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |