Свежие анекдоты от 10 июля 2007

— Алло, Васю можно?

— Пошел на х%%!

— А, когда вернется?

— Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!

— Показывайте.

— Боюсь. Будете смеяться.

— Я доктор, показывайте.

Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.

— Ха-ха-ха!..

— Ну вот! Большое не покажу...

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.

— У меня обе ноги сломаны!

— А у меня позвоночник!

— У меня правую половину тела парализовало.. .

— А меня в армию не взяли!

— Все, сдаюсь. Ты победил!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

— Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

— Овес.

— А почему шепотом?

— Чтобы лошадь не услышала.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь.

Один другому говорит:

— Вась, пойди и посмотри, кто там.

Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:

— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.

Петя:

— А-а, ништяк, открывай — это "АББА".

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:

— Пацаны дискотека, ай да танцевать.

— Ну пошли.

Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:

— Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?

— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.

— Дядя, который час?

— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:

— Я вчера сдала тест на IQ.

— Ну, и сколько у тебя?

— У меня пять!