Свежие анекдоты от 3 августа 2007

На телеканале ТНТ планируется выход новой части знаменитой реалити-эпопеи. Называться будет "Дом-3", и ведущая будет та же. Только вместо дома участники будут строить конюшню.

И был день первый и придумал бог небо и землю...

И был день второй и придумал бог воду и сушу...

И был день третий...

И был день. ..

Ибыл день седьмой и сказал бог за[ши]бись — и все заеблось

Учёные доказали, что нетрадиционная ceксуальная ориентация является традиционной ceксуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных в период их генетического вымирания.

Поймал нарик золотую рыбку. Та ему, как обычно, три желания.

Первое желание.

— Хочу, чтоб в Финляндии настало татаро-монгольское иго.

Собрались татары войной на финов, всех нахрен победили и установили свою власть.

— Давай второе желание.

— Хочу, что в Финляндии не было татаро-монгольского ига.

Собрали фины ополчение и разгромили татар.

— Давай последнее желание.

— Хочу, чтоб в Финляндии снова настало татаро-монгольское иго.

И снова татары разбили финов и установили свое иго.

— Зачем тебе это надо-то было! ?

— Ха... Люблю когда народ тусуется.

Новый русский на приеме у психоаналитика:

— Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю, сразу ужас какой-то снится. Будто беруя пачку баксов и начинаю их пересчитывать. пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж прикинь, док, каждый раз одной купюры не хватает!

— Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать, а попроще что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например.

На следующий раз:

— Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до 99 — все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит: "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"

Сидит боксер, бухает с борцом.

Борец — Слушай, объясни что такое нокаут

Боксер — Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня. Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2,3, тут раз в зале свет гаснет, ну я в свой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут в раздевалке

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.

— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

— Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой.

— Олег...

Протягивает руку второй — ЮРИЙ...

Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceксуальном коллективе"

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

— Какой вы романтичный, Николай!

— Ещё бы, два месяца без ceкса и не такое скажешь!

— Ты чем занимаешься?

— Программы пишу!

— А слабо написать про килограммы?!