Свежие анекдоты от 20 мая 2008

1. Рассказал(а) Без имени

Сын пришёл к матери: "Вот, мама — жениться решил".

— "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"

— "Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"

— "Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."

— "Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"

— "Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."

— "Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем? "

— "Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Без имени

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена

— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

— Поняла?

— Поняла — отвечает жена.

— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Без имени

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Без имени

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:

— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень отвечает:

— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

— Ты же говорил, что он как младенец!

— Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) KokoN

Беседуют две студентки:

— Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Без имени

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:

— Доктор, я же вам обьяснял: это — бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили — "яйца глист, яйца глист"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Без имени

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павел

Вовочка с родителями живёт в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся ceксом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это зделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрсть:

— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:

— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители е[ж]... ся.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Без имени

Объяснительная главбуха:

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.

Следствием этого стала серия мощных неуправляемых орг@змов. Прошу войти в положение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Без имени

Толстая пациентка у врача. Врач:

— Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

— Пью.

— А сколько?

— Сколько, сколько... Пока не наемся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024