Свежие анекдоты от 27 июля 2008

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.

После сброшенных трусиков... тишина.

Танцовщица так и так повернется -... тишина!

Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь.. .?

Кто-то из зала шепчет:

— Одной рукой не поаплодируешь...

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:

— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?

—... Да.

— А за 100 рублей?

— За кого ты меня принимаешь?!

— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".

Тема: "Автодорожное движение".

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..

ДЕТИ: Жигули!

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива!

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..

ДЕТИ: Мерседес!

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..

ДЕТИ: Джип!

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?..

ДЕТИ: ДэПээС-ник!

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...

ДЕТИ: Постовой!

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..

ДЕТИ: Менты!

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..

ДЕТИ: Газель!

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..

ДЕТИ:... ни х[рена]?!

Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.

— Что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы[дер]ет.

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщинукоровой.

Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда.

- Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я накорову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?

- Ну, разумеется, нет!

- В таком случае, извините, мадам!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой,

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:

— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceксом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:

— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя е[ж].. сь с кем попало.

— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.

Друг говорит:

— Ну а что дальше было?

Ответ:

— Ну что было, так всю дорогу — е[ж]... сь да плакали!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — П@дики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, п@дики! Это были настоящие Боевые пе[тух]ы!

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?

— На один вечер прикинуться глухонемой.

Уставший муж пришёл домой с работы.

Жена подбегает и радостно кричит:

— Милый, я беременна!!!

— Б%%%ь! И ты тоже?!!