Свежие анекдоты от 19 августа 2008
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления
Советского Союза...
  |
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
|
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
 |
Папа, а почему y коровы сиськи между ног, а у нашей мамы — между рук?
— Это потому, что у нашей мамы вместо головы — жопа!
|
Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый говорит:
— Хочу в Диснейленд!
— Я отвезу тебя на своем личном самолете! — отвечает Буш. Второй говорит:
— Хочу кроссовки Эйр Джордан!
— Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них поставил автограф, — обещает президент. Третий говорит:
— А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!
— Конечно, достану, — говорит Буш, — но тебе зачем, если не секрет?
Ты же вроде не калека?
— Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил тебя из реки!
|
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
|
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбод- он! Спрашивайте в аптеках города!
|
— Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — временное решение вечной проблемы.
|
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два...
|
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |