Свежие анекдоты от 16 декабря 2008

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный приём, он уже много ребят покалечил, так-что, если захватит, лучше сдавайся...

1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...

Слышит — русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

— Как ты выкрутился-то?

— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги — вообще черт знает где... а перед лицом — яйца!... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. .. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Умирающая Сара говорит Абраму:

— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.

— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:

— О#уенно день прошел!!!

Сидят в камере Русский, Украинец, и Грузин.

Грузину приходит посылка с разной едой и здоровенным куском сала.

Грузин хорошо поел и говорит Русскому

— Cлышь, русский, сало есть будешь.

Русский думает, так я сало съем, а он меня спросит, сало ел — ел давай расплачивайся, а у меня нечем ну и вы[дер]ет в жопу — отвечает — не небуду.

Тоже спрашивает хохла, он думает так я сало сем, а он меня спросит, сало ел — ел давай расплачивайся, а у меня нечем ну и вы[дер]ет в жопу, но я ведь сало съел, силы прибавится, отобьюсь как-нибудь, говорит давай.

Съел сало, а грузин спрашивает:

— ну че, сало ел,

— ел,

— силы прибавилось,

— прибавилось,

— ну держи русского...

Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает, и Лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: — Ни *уя себе, как басню сократили!!!

П%%%%ц — это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. П%%%%ц условно разделяют на 5 классов: а) мнимый П%%%%ц; б) легкий П%%%%ц; в) обычный П%%%%ц; г) глобальный П%%%%ц; д) и полный П%%%%ц (иногда еще называемый полной жопой).

Типы П%%%%ца различаются по степени приносимого ими вреда. П%%%%ц характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П%%%%ц, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина П%%%%ца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох**зма. Так, если пох**зм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П%%%%цом. Если же пох**зм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким П%%%%цом, либо даже П%%%%цом мнимым.

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.

— Кошка красивая?

— Красавица!

— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит. Чувствует — в зубах застряла малиновая косточка. "Откуда — думает, — я ж малину терпеть не могу."

Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах... Прям мозги свернула — ну, не помнит и всё тут!

Вдруг навстречу — корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.

— Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?

Корнет мрачно:

— Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.

Наташа — к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь — а в зубах малиновая косточка; откуда?

— Так вы ж, Наташа, мне вчера мин@т-с делали аккурат сразу же после того, как я вы.. ал в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.