Свежие анекдоты от 28 февраля 2009

— А я лишился возможности иметь детей.

— Из-за чего?

— В капкан попал.

— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?

— Я перед ним споткнулся.

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:

— Н-на чт-то ж-жалуетесь?

— Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

х@хол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

х@хол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

— А сала мы не едим.

х@хол разводит руками:

— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени.

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "

Вовочка тянет руку:

— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!

— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...

— Мариванна, а можно вам загадку загадать?

— Ну, давай, Вовочка.

— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

— Ну... та что и лижет и кусает...

— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так — раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь: я — водитель этого автобуса!

На медкомиссии в военкомате. Врач:

"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"

Призывник: "Что, с@ка, в лицо не мог сказать!"

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?

— Почему?

— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

Памятка женщинам:

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!