Свежие анекдоты от 20 марта 2009

— Какая лошадь! Уродство какое! Какой [ч]удак это придумал? – удивлялись троянцы

— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.

— Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.

— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

— Да ну!?

— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая — (охи, ахи) "А.. а.. а.."

2. Географическая — "Сюда, сюда."

3. Математическая — "Еще, еще."

4. Религиозная — "Боже мой."

5. Самоубийственная — "Я скоро умру. "

6. Убийственная — "Если ты остановишься, я тебя убью!"

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:

— Как охота?

— Класс! Ежей целую гору настрелял!

— Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!

— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

— Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:

— Тебе зарплату дали?

— Да.

— А мне х[рен] дали!

— А я-то, дура, деньгами взяла.

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:

"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня! "

Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."

На уроке математики:

— Сидоров, назови двузначное число.

— Тридцать один.

— Почему не тринадцать? Садись два.

— Петров, назови двузначное число.

— сорок пять.

— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.

— Рабинович, назови двузначное число.

— Двадцать два.

— Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!