Свежие анекдоты от 1 июля 2009

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.

Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов.

Главный технолог (многодетный отец семейства):

— А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.

Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):

— Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.

Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):

— А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.

Престарелый главный инженер:

— Самое главное — рёбра жесткости не забыть!

Устроился мужик на завод работать.

Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:

— Ну давай, рассказывай, что случилось?

— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!

— И чего?

— Да знал бы я, что там столько Вась...

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.

Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.

— Что за болезнь такая в первый раз слышу.

— Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться...

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно — они так прикольно прыгают в кювет! "

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:

— А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!

Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:

— Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!

— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

— Какая радость?

— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

— Я? Да что ты, что ты.

— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала

"Х[рен] вырастет, х[рен] вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.

— Так а чё ты радостный-то такой?

— Ну его этот огород, х[рен]-то как вырос!

Идет мужик по улице и кричит

— Я трахаться хочу!!!

Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:

— Чего раскричался, пойдем.

Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:

— Может, я в рот возьму.

Он, в ответ:

— В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:

— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!

Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.

Подходит Генсек к косцу и говорит:

— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!

Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.

Тот спрашивает:

— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!

Косец отвечает:

— А я думал, Вы заставите повесит мне на х[рен] фонарь и работать в ночную смену!

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.

В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет.

Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.

Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:

— Нет, вы посмотрите на неё — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!!

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.