Свежие анекдоты от 12 августа 2009

— Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать.. страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..

— Если женщина-скрипка.... то кто же мужчина?? ?

— Шарманка

— Достаточно знать... где находится ручка

Приходит мужик в магазин. Возмущается:

— У вас водка свежая?

— Как это?

— А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил — и так мне нехорошо стало...

Разговор двух автолюбителей:

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.

— Это как?

— На платных дорогах не будет ГИБДД.

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

— Как?!

— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

— А хорошая?

— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

— Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

— Да, надо же как-то отомстить!..

Экзамен:

— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.

— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Девушки разговаривают на околоceксуальную тему. Одна говорит:

— Да при желании от мужика всегда можно отбиться!

Другая:

— Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:

— Ты кто? Откуда взялся?

— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

— Ох, и я бы поела!

— А что в обмен дашь на мясо?

— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара - то мужик маленький, а подруга здоровая.

Репортер спрашивает у невест:

— Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?

Одна говорит: "да других небыло", другая — "да мы любим друг друга" ну и прочий бред, а третья и говорит:

— Понимаете ли Шура, мужчины это #авно! А я выбрала себе кучку поменьше!

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.