Свежие анекдоты от 25 января 2011

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

— Что тебе надобно, старче?

— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:

— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...

Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:

— Прошу прощения, переел

Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:

— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

Kатят два лётчика друг другу навстречу.

— Слушай, надо как-то нам разлететься.

— А, ну давай, ты — налево, я — направо.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Женщина на приёме у психотерапевта:

— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.

— А почему вы в этом сомневаетесь?

— Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нём.

— А о ком?

— О том, с кем в данный момент занимаюсь ceксом.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

— Прямо с работы?

В комнату бочком протискивается ревущий

Вовочка. Мама:

— Что случилось?

— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову

— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

— А я и рассмеялся

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:

— Как здесь служба?

— Отлично, каждый год новое звание.

— Да ну, а ты сколько здесь?

— Четыре года.

— И только старлей?

— Так я сюда полковником приехал.

Вечером муж предлагает жене заняться ceксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:

— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах...

Очередной красный свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:

— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?