Свежие анекдоты от 21 февраля 2011
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
  |
(Медведев) — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) — Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) — Вручили.
(Путин) — Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
|
— Я попыталась сама настроить телевизор.
— Получилось?
— Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
 |
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
|
В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.
|
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
|
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было. ..
— И как?
— Да как- как? Лизали всё подряд!
|
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
|
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
|
В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров — Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра — Крышевалково — рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.
|
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
|
Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей
|
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.
|
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д"Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
|
— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |