Свежие анекдоты от 6 марта 2011

1. Рассказал(а) Шмель

В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Всадник

Вы думаете 8 марта международный женский день?!)) Облом))

8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))

Извините девчонки))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Семен

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:

— А кто у вас дома хозяин?

Жена:

— Хозяин подай голос!

Муж (жалобно):

— Ав, ав!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Немецкая народня игра: Участники, выпивают по пузырю водки каждый. Потом один уходит из комната, а остальные должны угадать:

КТО?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан

— Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!

— Ну и как, получилось?

— Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

— Ну и...

— Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толик

Рынок. Покупатель — продавцу:

— Какая у вас себестоимость кило картошки?

— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

— У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

— Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — за[ши]бись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.

— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

— Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.

— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) BOBANakhodka

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка:

— Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стоян

Реклама:

"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав

Разговор двух политиков.

— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025