Свежие анекдоты от 18 марта 2011

1. Рассказал(а) Турарам

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Без имени

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Всадник

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну, естественно, темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины — а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше, не обращая внимания. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок — хрясь! И говорит:

— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Всадник

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:

— Слушай, а ты здесь в первый раз?!

— Нет, б%%%ь, во второй!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Савва

Мужчина — существо примитивное, как бумажник. А женщина — создание сложное, как ювелирный магазин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:

— Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

— Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.

Следователь:

— Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

— Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

— Послушайте, в моей постели клопы!

— За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Савва

Приходит Буратино к папе Карло и горько плачет. Папа Карло встревоженно:

— Что случилось, деточка?

— Мальвина сказала, что не будет больше со мной дружить, потому что у неё вся пиписка в занозах!

— Ой ты, господи, маленький мой! Разве это беда? Это мы поправим, это легко! Ложись, солнышко моё, папа сейчас всё шкурочкой отшлифует!

После часа тщательной шлифовки папа

Карло с любовью:

— Ну вот и всё, ненаглядный мой! Можешь бежать к своей Мальвине!

Да ну её на хрен, эту Мальвину!...

Пап, дай шлифшкурки ещё!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр@хал-никогда теперь не буду готовить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...

— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Алексей

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.

— Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.

— Надень.

Муж надевает.

— А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

— Сыночки, кошелек у меня украли!

— Бабушка, идите в ПОПУ!

— Куда?

— В поселковый отдел полицейского управления.

Пришла.

— Сыночки, кошелек у меня украли!

— А где украли?

— На станции...

— Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!

— Куда?

— В железнодорожный отдел полицейского управления

— Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Спартак

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сергей

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " — это 2 желания, а не 3!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024