Свежие анекдоты от 17 августа 2011
1. пи[тух]ов.
2. Суперпи[тух]ов.
3. Антипи[тух]ов.
4. пи[тух]ов-волшебников. Почему?
Начальник-пи[тух] говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпи[тух] говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипи[тух] говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пи[тух]-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"
|
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
|
Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...
|
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
— Алло?
— Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься..
|
Из интервью с российским экономистом:
— Почему российская экономика такая слабая?
— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
— Что означает для экономики витамин Д?
— Витамин Д — это деньги.
|
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу. "
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь? "
|
— Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне мин@т!
Теперь она попадет в инет!!!
— [м]ляяя, я же там ненакрашеная!!!
|
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
|
Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать карикатуру – поскольку он уже таковой является.
|
— Чем отличается американский экс-президент от российского?
— Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России — указания президенту России.
|
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошёл на х[рен]!?? "
|
Жена (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал... "
Муж (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь? ! "
Жена (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать... "
|
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
|
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую.
Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:
— Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.
Прекрасный результат. — Как вы этого добились?
— Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.
Выходит русский: Одну, вторую... пятую и хоть бы хны.
— Как вам удалось?!
— Да люблю я это.
|
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра.. Это наша мама... лошадь мелированная...
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |