Свежие анекдоты от 2 ноября 2011

1. Рассказал(а) Семен

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толя

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но, ей — 25, а мне — 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?

— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сергей

— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!

— Да?! А собака, между прочим — друг человека.

— Ты не собака, ты — с@ка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. "Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

— Всё! Начинаю жизнь сначала.

— И как успехи?

— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

— Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?

— [м]ляяя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ

Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: — Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

— браток, останови машину, мне отлить нужно!

— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Мужик жалуется другому:

— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...

— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: "Ну и как там насчёт мин@тика?! "Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Темофеич

Подсудимый:

— Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:

— И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима

Мат — это концентрация мысли и чувства.

Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".

А скажешь одним словом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Семен

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:

— Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

— М-м-у-у-у. ..

Корова:

— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:

— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...

Спокойный женский голос в ответ:

— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты.

— Но это же невозможно!

Девушка: — Поверьте мне, возможно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан

Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он: а) идиот б) влюбился в вас в) он идиот и влюбился в вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Поймал как-то раз, нечаянно, старик

Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024