Свежие анекдоты от 13 декабря 2011

1. Рассказал(а) Vitek

Генерал заходит в казарму и говорит:

— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.

Рядовые хором:

— Рады стараться товарищ генерал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

— На что ты намекаешь?

— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Людмила

— Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х[ер]ня ". Автомеханик

П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те

25 которые знает филолог Петров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

— Ну, как до дома нормально дошёл?

— Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя

— Машеннька, почему т вчера не была в школе?

— Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Симон

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.

— Сколько вам лет? — спрашивает доктор

— 34

— Может у вас жена не очень привлекательная?

— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

— А сколько лет вы женаты?

— Да года еще нет...

— А, как вы занимаетесь ceксом?

— Выключаем свет и ложимся на левый бок.

— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

— Что? Лицом к маме?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Симон

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…

— А старая чем не угодила?

— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Пьете ли вы водку на Новый год?

— Не понял вопроса... — 13 %

— В каком смысле? — 18 %

— Обычную водку? — 23 %

— Как понять "пьете водку"? — 22 %

— Все вышеперечисленное — 24 %

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Спартак

Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... "

За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024