Свежие анекдоты от 17 декабря 2011

1. Рассказал(а) Станислав

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена:

— Сёма! Почему ты остановился?

— Я нашел таки пульт от телевизора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "Когда же ты переведёшь новую серию "Глухаря!" Хотя бы субтитры сделай!".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Аркадий

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без с@чка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными упрёками и оскорблениями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

— Почему ты шаркаешь всё время?

— Привычка

—?.

— Кот

— И?

— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Какое отвратительное изобретение — презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

— Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

— Завидовать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

— Ты же клялся, что больше не будешь курить, бухать и бегать за каждой юбкой.

— А клятву не врать я кому-нибудь давал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Один другому в очереди к ceксопатологу: — А вас что беспокоит?

— Знаете, никак не могу кончить...

— Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!

Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод.

— Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.

— В худшем — не подаст.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками — в ящик стола, с жалобами населения — в корзину. Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Покупательница в ювелирном магазине:

— Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

Самые гламурные животные — это Свиньи. Они розовые, и вокруг них всегда столько грязи, что желтой прессе даже не снилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алан

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:

— Яша, уступи мне один арбуз.

— Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Антон

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024