Свежие анекдоты от 21 февраля 2012

1. Рассказал(а) Семен

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.

Покупатель спрашивает у него:

— Который час, уважаемый?

Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:

— Полчетвертого!

— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!

Друг! Продай верблюда, а?

— Да ты что? Я его не продаю...

Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.

Довольный приобретением покупатель спрашивает:

— А как пользоваться-то верблюжьими часами?

— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца. ..) — видишь во-о-он там часы на минарете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

— Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сергей

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Боря

— Кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012, насколько символично, что это пятница?

— Думаю, это свинство, сэр! Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стоян

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артур

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Гинеколог — пациентке:

— У вас были случайные связи?

— Мы так редко занимаемся ceксом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Дама диетологу:

— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?

— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Александр

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.

Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Корреспондент:

—... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу

Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырб- екову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

— Понимаете, доктор, мы с женой живём душа в душу...

— Вот и прекрасно! В чём же Ваша проблема?

— Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

МИД РФ предупреждает:

"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024