Свежие анекдоты от 12 сентября 2012

1. Рассказал(а) Vitek

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

— Как вы провели лето?

— Взглядом...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Симон

Километр за хлебом — далеко!!

Два километра за пивом — фигня!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тонька

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.

Все их рассматривают:

— Какие большие...

— Какие желтые...

Председатель:

— А горькие то какие!: D

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА! ПОПАЛАСЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка, разрешите пройти уберите пожалуйста ногу. На что она отвечает-Не нога а ноженька, мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся. Тот же монолог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти. Она отвечает -Не копыто, а ноженька, мне ее всю ночь целовали. А пацан -Если у меня х[рен] всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

У мудреца спросили:

— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

— Вдова, — ответил мудрец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

После ceкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

— Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

— Та женщина искала идеального мужчину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тима

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.

Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024