Свежие анекдоты от 23 сентября 2012

1. Рассказал(а) Vitek

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?

— Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

Молодой человек приходит просить руки невесты.

— Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа.

— Но скажите, вы можете содержать семью?

— Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Женское украшение, 6 букв.

— Сиськи?

— Идиот, кольцо!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

В магазине:

— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:

— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

— ПОДАРИЛ!

— Нуу вот и иди за сыном!

А, почему не ты?

— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Савва
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:

— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

В военкомате.

— Ты кто по профессии?

— Менеджер-экономист информационных систем.

— Бухгалтер?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Продавец... информационных... наладчик техники?.. сантехники?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!

— Ладно, пишите — бухгалтер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Симон

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

— Правда!

— А хотите, я угадаю, что это за слова?

Ну попробуйте!

— Я вас люблю!

— Нет, "Сдачи не надо".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

— Вы знаете, — говорит, — я художник.

Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

— Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?

— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Спартак

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— в чем дело?

— с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,

— укусила?

— нет! папа веслом убил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024