Свежие анекдоты от 14 марта 2013
— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
— И что?
— Приходят!
 |
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
 |
Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
|
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
|
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не [ман]ди».
|
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
|
В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу...
— Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
 |
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...
|
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Ху@кс.........! "Мяу"...
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.
|
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...
|
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т. д. , залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
|
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
|
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
|
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства
|
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |