Свежие анекдоты от 25 марта 2013

1. Рассказал(а) Зяма

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

— слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!

— А я не пойду!

— Почему?

— Потому, что я трус и подлец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Звоню ей и говорю:

— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок

Холмс.

— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", — станет лидером по продажам в мировом масштабе.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.

У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

— Дорогая! Ты мне изменяла?

— Три раза.

— Когда же в первый раз?

— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

На допросе:

— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

— Нет.

— А его жена?

— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

— Ну здравствуй, Боря!

— ммм: Вообще-то я Наталья.

— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Савва

— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.

— А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! "Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024