Свежие анекдоты от 21 апреля 2013

1. Рассказал(а) Степан

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:

"Всем чмоки! Увидимся! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:

— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турарам

— Давай поженимся?

— Зачем?

— Все ох[рен]еют.

— Давай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Разговор автомобилистов:

— У меня в машине на счастье иконка приделана.

— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артур

Гагарин в космос летал — Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.

На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ

СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной ceксуальной ориентации

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Арсений

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Степан

Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?

Господь: — Моисей! Не торгуйся!

Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.

Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025