Свежие анекдоты от 21 августа 2013
— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?
  |
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100,200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя,
одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!
 |
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
|
В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!" Та сосёт...
Грабитель срывает с себя маску-это её муж: (с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
|
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".))
|
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу!
— мяуя -мяу
— Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О
|
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома [м]лять.
|
|
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
|
На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »
|
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
|
Я — девочка культурная, и... Слава Богу, никто мысли читать не умеет.
|
Супруга взяла путёвку в Египет, муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель, какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно сколько хочешь!
— А, что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
|
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая
|
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |