Свежие анекдоты от 24 февраля 2014

1. Рассказал(а) Плошка

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

— Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!

— Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турарам

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тима

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала:

— Никакой рыбы, это на похороны.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

— А теперь стих!

Он, ошеломленно: — Какой стих?

— Стих — это глагол! Сел и стих!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

Ходить дома в трусах:

Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.

Минусы: -Звонок в дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Виктор

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

— Когда повысится качество высшего образования в России?

— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик

Муж смотрит п@рно. Подходит жена:

— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Враг

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024