Свежие анекдоты от 28 апреля 2014

1. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Машенька, а у вас семья полная?

— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Витя

Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи — можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься — обидится, нeдeлю загружaться не будeт.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!

Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Муж с женой дома занимаются ceксом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!

После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нём будильник ещё на 10 мин…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:

— Дети, как размножаются млекопитающие?

Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:

— Ни в коем случае, Вовочка!

Член комиссии:

— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!

— Размножаются половым путём!

Марья Ивановна (со вздохом облегчения):

— Ну слава богу, правильно, Вовочка...

Вовочка, злорадно:

— Ага, небось подумали, "[дол]бутся" скажу!...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

— Мне кажется, Вы слишком высокомерны...

— Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Владлен

Мужчина должен помнить:

— день когда познакомились

— день когда было первое свидание

— день когда первый раз пошли в ресторан

— день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"

— день когда был первый поцелуй

— день когда был первый ceкс...

Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот

Экзамен. Литература. Вопрос:

— Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

— Баба-яга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толя

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вика

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, Вы танцуете?

— Да.

— Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024