Свежие анекдоты от 12 марта 2015

1. Рассказал(а) Зяма

Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...

Не такой молодой, но, таки, очень небедный...

Вы понимаете, на шо я намекаю?

Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тонька

Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встаёт симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:

— Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?

— Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вася

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вася

Мама разговаривает с дочкой:

— Какая же ты все-таки вредная...

— Все претензии к производителям!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив.. А г***н — это постоянная черта характера.... на всю жизнь!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

— Замужем?

Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".

Спрашивает свидетеля:

Женаты?

Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Витя

Столетие — 100 лет

Декада — 10 лет

Пятилетка — 5 лет

Вечная любовь — 2 недели

"Я больше не пью" — 2 дня

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.

— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

Семь членов "Большой восьмёрки" покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024