Свежие анекдоты от 20 августа 2015

1. Рассказал(а) Тема

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм... Так сразу...

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.

Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Рома

Женщина астронавт на луне:

— Хьюстон у нас проблемы...

— Говорите!

— А.. нет, ничего!

— Что случилось?

— Не важно...

— Какие проблемы?

— Ой все!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

Женское...

Чёртова диета!

Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...

Не выдержала и укусила его!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?!

А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.

Возьми гвозди и забей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!

Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.

Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.

Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.

Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.

А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.

Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Степан

— Какой у тебя рост?

— 1,50 м.

— Я буду называть тебя полторашка...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Vitek

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений

— Сэр, мы окружены!

— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тромб

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!

— А здесь есть другой уролог?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Семен

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.

— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь. ..

И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петр

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алексей

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024