Свежие анекдоты от 7 сентября 2015

1. Рассказал(а) Плошка

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павиан

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тонька

Женское...

Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.

На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павел

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:

— У меня денег нет на штраф.

— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал, думал и говорит:

— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!

— Как?

— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!

— Да ну! А куда они столько х@ров девают?

— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Два таджика слушают радио:

"Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…"

Один другому:

Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Мужик 3D — дом, дерево, дети.

Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.

Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.

Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.

Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.

Третий брат наклонился над ямой:

— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.

— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.

— Вытащи меня отсюда, — попросила она.

Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.

А Удача за ним побежала...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Петр
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

— Шутки у тебя какие-то дурацкие.

— Умные для умных берегу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Андрей

— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?

— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания

"Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адам

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.

Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

Откуда появилось слово таможня?

— Та одесситы придумали.

— Та як?

— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?

А тебе отвечают: "Та можно!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тромб

Женское...

Останавливает меня гаишник.

— "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты? "

— "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась — яйца поправить".

Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.

Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024