Свежие анекдоты от 18 сентября 2015
А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть
|
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется —
|
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
|
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
России...
|
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
|
Гена Чебурашке говорит: -Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: -Вот вот, как вчера так еб@льник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?!?
|
Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.
|
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!
|
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
— Оторвала?
— Не...
— Потеряла?
— Не... Так и было!
|
Когда нибудь ты отряхнешься и выпадет из сердца нож и над сегодняшней печалью поржешь.
|
— В спортивной обуви нельзя! — Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд! — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
|
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
|
— Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
— Товарищ, это следует говорить на ухо. ..
— Зачем мне на ухо, он мне на х... нужен!
|
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
|
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |