Свежие анекдоты от 25 декабря 2015

1. Рассказал(а) Вася

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

А кур я куда дену?

—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) полька
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Паша

Узнав, какими в бильярдной еще бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

Со словами "Меня на этой планете ничего не держит!" дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Выйдешь за меня?

— Да, милый!

— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Александр

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павел

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъе*ов во мне на целый глоссарий.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Алан

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав

Письмо первое:

— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!

Письмо второе:

— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!

Письмо третье:

— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Это чтобы лучше видеть тебя.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Это чтобы лучше слышать тебя.

— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) полька

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на нее и думаешь: "я все равно другую не хочу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петя

Идут вдоль берега два чукчи.

— Смотри я нашел пятьдесят рублей!

— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?

— Потому что это фальшивка.

— С чего ты взял?

— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

И как это у них так всё получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024