Свежие анекдоты от 9 апреля 2016

1. Рассказал(а) Тима

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?

— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Очень хочу романтики. Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!". Ответ меня убил: "Ладно. Пошли на кухне чаю попьём"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.

— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вася

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:

– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.

Девочка в ответ:

– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Полина

Зима ушла по-английски, не попрощавшись … Главное чтобы не по-русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой …

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

.. А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.

Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вика

— Почему вы ушли с прошлого места работы?

— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах[рен]енной должности?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петрарка

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толяныч

— Сёма, я слышал, что ты недавно женился?

— Таки да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Сара говорит, что да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петя

Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024