Свежие анекдоты от 27 апреля 2016
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
  |
Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!
 |
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
|
Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас очень рады, — подумал народ.
|
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: "г", "а", "в", "н", "о".
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...
|
Правила этикета для неопытных котов:
1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет
|
— Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
— Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
|
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сёма, за 50 — это таки недорого...
|
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Откуда у нас столько денег?
— О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто!
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А, знаю: крибле, крабле, бумс!
— Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!
|
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
|
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
|
— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
|
Не говорите, что у вас всё хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
|
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
|
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |