Свежие анекдоты от 1 июля 2016

1. Рассказал(а) Пришвин

У качка спрашивают:

— Сколько будет 20+20?

— Пятьдесят пять.

— Почему пятьдесят пять, если сорок?

— Так ведь еще гриф!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.

Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петя

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!

— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

— Дорогая, давай возьмём [м]лядей и махнём на дачу!

— Но у нас же нет дачи!

— Значит, на [м]лядей ты согласна! А с дачей разберёмся.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) полька

Она:

— Только не в меня!

Он (озираясь):

— А в кого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Парень кричит под окнами:

– Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:

– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павел

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Павиан

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:

— Кто спёр мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)

На следующий день види горилла рядом с её объявлением висит новое:

— Спорим, непообрываешь!(Удав).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турарам

— Я чe-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?

— Потому что ты пессимист!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Павиан

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025