Свежие анекдоты от 25 августа 2016

1. Рассказал(а) Петя

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".

Я так и думала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту:

"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [м]лядь сюда! "Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) полька

Маленький Вовочка забегает на кухню:

— Папа, дай мне эту... херню.

— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется

"хурма".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петр

— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!

— Да.

— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павиан

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) полька

Крик о помощи на женском форуме:

"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!

Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павиан

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Паша

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Учительница жалуется директору школы:

— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

— Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

— Ну-с, как жизнь?

— Так, ничего.

— Покуриваешь?

— Да.

— А что куришь?

— Примку...

— Угощайся, — достает пачку Dunhill.

— Ух! Вот это сигареты!!!

— Выпиваешь?

— Бывает...

— А что?

— Водочку, портвешок...

— Угощайся, — наливает рюмку Martell.

— Класс!!! Какой напиток!!!

— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

— Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:

— Вот это женщина!!!

Директор:

— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

— Мама, я порезал яйца!

— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Он:

— Ты ж мой пончик

Она:

— Пончик потому что толстая???

Он:

— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Паша

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...

Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Павел

— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.

— Так это не они, это государство им объявило голодовку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

— Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.

— Но на мне нет очков!

— Да, но на мне они есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024