Свежие анекдоты от 3 октября 2016

1. Рассказал(а) Симон

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ....

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вы[дер]ет, но форточку я не открою!!!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?

— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Муж — жене:

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

— Компот из овощей — это борщ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вован

Никогда и никому не давай второго шанса, на[дури]ли один раз, сто пудово на[дую]т и второй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

— Всё, мадам! Что упало - то моё!

— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка "Вдруг похудею".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Виктория

Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?

А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Владлен

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алексей

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт х[ер]ню про кино, вино и т. д. — трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:

— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Виктория

Муж возвращается от врача и говорит жене:

– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceксом!

– Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Станислав

Женщина — полная противоположность собаке.

Собака все понимает, но ничего сказать не может...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024