Свежие анекдоты от 10 января 2017

— Время не подскажете?

— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

— Ну, и где же они?

— Сгорели...

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.. все дела..

Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!

— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...

— Ну, дорогая!

— Дорогой, все есть..

Так проходит неделя...

Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть.. холодильник пустой.."

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит

Правительство Российской Федерации.

— Дай домашнюю работу списать!

— Не дам, сама делай.

— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...

— Что я могу попросить у двоечницы?

— Лет через пять догадаешься...

Юноша приглашает крассотку на танец.

— Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.

— О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

— Как лучше научить девушку плавать?

— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...

— Болван, речь идет о моей сестренке!

— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи[тухи].

— что-то я раньше вас тут не видела.

— меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно:

— так вы не женаты!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.

Сделал гадость — сразу сдох.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.