Свежие анекдоты от 6 апреля 2017

1. Рассказал(а) Павел

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:

— Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.

Прости меня...

— Да, ладно, чего уж там. Прощаю.

— Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...

— Ладно, прощаю...

— Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...

— Да ладно, брат, умирай спокойно...

Прослезился старый коммунист:

— Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите...

Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.

Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего — затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они:

— Кто там?

— Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Муж — жене:

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

— Компот из овощей — это борщ!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?

— Нет, я вначале борщ сварила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Семен

— Скажите, это подлинник Пикассо?

— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?

— Ценник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

— Конечно, Петя, — тихо ответила она.

— Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.

— Но я полагала, что ты его ненавидишь!

На последнем дыхании Пётр сказал: — Еще как ненавижу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

У друга день рождение. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

В магазине говорю:

— Коробку ферреро-роше и пачку Durex.

Продавщица, подмигивая: — Может ещё шампанского?

Я: — Он не пьёт...

Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?

— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси» , а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Александр

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.

Радости было даже больше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тема

— В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом — на глаза.

Потом — на губы. Потом — на шею...

— У меня тоже интернет глючит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана.

Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

— Ты что такой грустный?

— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия,

27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,

Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

— Что она объемы в дюймах указала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

Наташа очень боится виски с колой.

Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Не служил — не мужик.

Не рожала — не баба.

Не ссал в тапки — не кот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

"Heт" — значит нeт. А вoт "неа" — значит да, но я пока вы[дел]ывaюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024