И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котеноки орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобнойноте – так голосит капризный ребенок, когда
хочет новую игрушку. Ямедленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю нато, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этогоиздевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранныхденег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается изближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с яснонаписанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – невидел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собранывсе дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потомеще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себеискать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, амладший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женитьдетей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтомуего снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка пометанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Подсамое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненойв голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот былмгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – этонамного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитыхза обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызватьскорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что онвиноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика ненавернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино "Формула любви". Помните – про Калиостро иоживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вродекрылатой фразы "А вы биточку неправильно держите – надо вот так – сзамахом…" — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящегосразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
"Поубиваю сволочей!" — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – изкоторого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговариватьматом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
"морячка" — и говорит, что она вытащила черенок из задней решеткителевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натуральнокраснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никудане идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а есликороче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнетсярукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицувызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которыхдаже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимаетсоседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать дапомахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причинапотасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – ужеяпонский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь неслезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизумясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и стой и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – выпомните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот – она все еще вяло, ноголосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживаетэту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тутпроисходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора исанитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего неписал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – дляпрофессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А вреальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когдаузнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то тамнесостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужикв тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речиглавного пожарника сводился к тому, что все машины всех районовнаходятся сейчас на экстренном тушении второго блока городскогомусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумнымибабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каскиоткуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я егоструей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новыйприступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызываетединогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напорна уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Нуне его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и такуже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, чтотеперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точновзорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как онасо сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что прочеренок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловковоспользовавшись ситуацией… "Матроса" моментально начали бить — причем исвои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" егонеправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которыеситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общийхохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и началипробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаромсмачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получилавскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было простозалить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи наскорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала вкоторый раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а выкаждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще недогадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
"приезжайте срочно — тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальникследственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленуюбабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда вжизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам яшел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошемудругу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мнеоформить разрешение на ношение не скажу чего.)
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал этуисторию в деталях – "Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничегосмешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…" )
З. Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
