Свежие анекдоты от 16 мая 2017

1. Рассказал(а) Павиан

Сидят три бабки и хвастаются:

— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).

Другая:

— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).

А третья, глухая, спрашивает:

— А где он живет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тонька

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...

— И чё, типа, я проживу дольше? !

— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Андрей

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!

— За что?!

— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!

— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!

Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!

— Что, на кровати с музыкой?

— Нет, на полу и на все!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Симон

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле

"Готик", спрашиваю:

Как проверить баланс?

Она отвечает:

— Ёжик, 104, оградка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стефан

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Аркадий
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.

— И сколько это будет стоить?

— Сто пятьдесят долларов.

— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Полина

Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло..... Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет:  

— Наташка, свет включи.... я с кровати слезть не могу??!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алан

Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Плошка

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы — без галстука!

— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!

— Да, сэр! Но он выходит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024