Свежие анекдоты от 2 июня 2017

1. Рассказал(а) Павел

Буддист и депрессия.

Депрессия:

— Ты — ничто.

Буддист:

— Благодарю за комплимент.

Депрессия:

— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Буддист:

— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Депрессия:

— Любви нет. Добра нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Виктор

Переехав от родителей, ты узнаешь что:

1) Денег всегда не хватает.

2) Свет действительно стоит выключать.

3) Свет стоит дорого.

4) Дороже только отопление.

5) Гречка – это вкусно.

6) Каша утром – все равно невкусно.

7) Срок годности продуктов завышен.

8) Но не всегда.

9) Спать не для слабаков.

10)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тонька

Еду на машине, все пешеходы козлы.

Иду пешком, все водилы козлы.

Еду на велосипеде, ваще все козлы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Может, всё-таки винца?

— Ой, спасибо, я после вина дурнаястановлюсь!

— М-м-м... То есть это ещё не предел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.

Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Владлен

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артем

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? "

Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

— А точнее?

— Пятьдесят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Иван-царевич, ты куда?

— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

— А гранату к стреле зачем прикрутил?

— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арсений

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Антон

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Анатолий

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.

Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:

— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО

ДЕЛАТЬ! ?

Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024