Свежие анекдоты от 12 июня 2017

1. Рассказал(а) Плошка

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

— Судебных приставов, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петя

Алло, приезжайте, здесь драка!

— Куда вы звоните? Это пожарная!

— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) полька

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.

Что разбудите, то и получите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не[дол]бат*ся лезет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Паша

За взятки в России сажали всегда.

Когда - то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петр

Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже.

А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему "Как я провел лето", потому что это очень лично и очень неприлично.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:

— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному

?

Продавщица отвечает:

— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Павел

— Что это у тебя?

— Кофе с коньяком, но без кофе..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Петя

Утро начинается не с кофе.

Утро начинается с мысли "Надо было лечь пораньше".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Павел

Из смс-переписки:

— Ты где?

— С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.

Следующая смс через 10 минут.

— Не напивайся там только!

— Бл.. ь, а чуть раньше можно было написать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Павиан

— Маша, ты хорошо готовишь?

— Да, а что?

— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адриан

Пенсионер говорит пенсионеру:

— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.

— Что, на девок тянет?

— Нет, денег на жратву не хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

— И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024