Свежие анекдоты от 27 июня 2017

1. Рассказал(а) Паша

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Путин В.В.

Дочка, ты замуж выходить собираешься?

— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность!

Не-е-е!..

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

— Евреям? — закричала женщина. —

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

— Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?

— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.

— Если так, то скажите, где родился Иисус?

— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

— Так почему же?

— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адриан

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.

— Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох!

— Пацаны, всем привет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

— Мама, Пушкин — наше все?

— К сожалению, да, сыночек.

— Почему "к сожалению", мама?

— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: "Папа, ты не туда накакал!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

— Девочки, какая диета лучше всего?

— Есть гречневую кашу без ничего.

— Голой что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Танечка-бармен

— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?

— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

— Обещаю!

— Ну ладно Пятеро.

— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!

— Нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и

2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вика

Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Пялишься на мою грудь?

— Не пялюсь. Ищу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024