Свежие анекдоты от 30 июня 2017

1. Рассказал(а) Тима

Как говорит мой друг:

— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу! "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?

— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.

— Но ведь многие это делают.

— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?

— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

— Ну и чего?

— Полчаса рубил — никакой закономерности!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!

У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Вовочка рассказывает приятелю:

— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...

— Ну и чего?

— А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет! "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Пришвин

Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?

– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Совет начинающему автомобилисту.

Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?

Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Шёл двадцать третий день лета...

Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тромб

— В Челябинске горит огромная свалка в черте города.

— Пускай горит, Прямая линия с президентом уже кончилась, а следующая будет не скоро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:

— Ну и?

— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..

— Ты смотри, даже не врешь. ..

— В смысле?

— Да на ютубе я уже увидел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025